Pum!!!!!
Pimpiripette Nusa
Pimpiripette
Pa'!!!!!!
[ripetere a piacimento]
versione alternativa:
Pum!
Pimperepettenusa
Pimperepette
Pam!
ulteriore versione alternativa:
Pum!
Pimpiripettenusa
Pimperepette
Pa'!
versione arcaica:
Pum!
Pimpiripette Nuse
Pimpiripette
Pam!
Se sono una delle eroine più STR della storia della TV, com'è che mi ritrovo il fidanzato migliore di tutti?!? 
Ecco un servizio molto originale creato dalla NASA denominato “Send Your Name to the Moon”; un sito che ci consentirà di inviare il nostro nome sulla Luna al prossimo lancio della sonda spaziale LRO, previsto per il mese di ottobre 2008.
La NASA ha costruito questo sito per dare la possibilità chiunque di partecipare all’avventura lunare piazzando i propri nomi in orbita attorno alla Luna per gli anni a venire.
I partecipanti possono sottoporre i loro dati (nome e cognome) e stampare il proprio certificato di partecipazione (oppure scaricare il .pdf) e avere così il loro nome inserito nel database.
Quest’ultimo verrà poi posto su un microchip, che a sua volta verrà piazzato sulla sonda LRO.
Il termine di partecipazione è stato fissato per il 27 giugno.
Clicca qui per inviare il tuo nome sulla Luna!
(fonte www.fainotizia.it)... di test scemi, intendo!
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- Guerra gallica : Persa. In una guerra il quale esito condizionerà i seguenti 2000 anni della storia francese, la Francia viene conquistata, tra tutti, da un italiano.
- Guerra dei Cent'anni : Quasi persa, salvata all'ultimo da una femmina schizofrenica che inavvertitamente crea la Prima Regola di Guerra Francese: "Le armate francesi sono vittoriose solo se non sono guidate da UN francese".
- Guerra Italiana : Persa. La Francia diventa il solo e unico Paese a perdere due guerre combattendo contro gli italiani.
- Guerre di religione : La Francia totalizza uno 0-5-4 contro gli Ugonotti.
- Guerra dei Trent'anni : Tecnicamente la Francia non è partecipante, ma riesce a farsi invadere comunque. Pretende un pareggio in base al fatto che alla fine gli altri partecipanti cominciarono ad ignorarla.
- Guerra d'Olanda : Pareggio.
- Guerra della Lega Asburgica/Guerra di Re Guglielmo/Guerra Franco-Indiana : Perse, ma pretese come pareggi. Tre pareggi di fila inducono gli illusi francofili del mondo a marcare questo periodo come l'apogeo del potere militare francese.
- Guerra di successione spagnola : Persa.
- Rivoluzione Americana : Con una mossa che diventerà molto familiare ai futuri americani, la Francia annuncia la vittoria anche se i coloni americani videro molta più azione. Questo fenomeno venne denominato la "Sindrome di DeGaulle", e ci porta alla Seconda Regola di Guerra Francese: "la Francia vince solo quando l'America si occupa della maggior parte dei combattimenti".
- Rivoluzione Francese : Vinta, dovuto primariamente al fatto che il nemico era anch'esso francese.
- Guerre napoleoniche : Perse. Vittorie temporanee (vedi Prima Regola) dovute alla leadership di un Corso, che alla fine provò di essere senza speranza contro un calzolaio inglese.
- 1ª Guerra Mondiale : Pareggio. Sulla strada della sconfitta, la Francia viene salvata all'ultimo dagli Stati Uniti. Migliaia di donne francesi provano il piacere non solo di andare a letto con un vincitore, ma anche con qualcuno che non le chiami "freulein". Sfortunatamente, il largo utilizzo di preservativi da parte delle truppe americane blocca il processo di miglioramento della discendenza francese.
- 2ª Guerra Mondiale : Persa. La Francia viene liberata da Stati Uniti e Inghilterra proprio quando i francesi avevano ormai appena finito di imparare a cantare la canzone "Horst Wessel".
- Guerra di Indocina : Persa. Forze francesi si dicono malate e si ritirano a letto con la Dien Bien Flu (influenza di Dien Bien, da Dien Bien Fu.... chi sa, saJ)
- Ribellione algerina : Persa. Questo fallimento marca la prima sconfitta di un'armata occidentale da una forza musulmana non Turca sin dalle Crociate, e crea la Prima Regola di Guerra dei Musulmani: "Possiamo sempre battere i francesi". Questa regola è uguale alle Prime Regole degli italiani, russi, tedeschi, inglesi, olandesi, spagnoli, vietnamiti ed esquimesi.
- Guerra al terrorismo : La Francia, ricordando la sua storia più recente, si arrende ai tedeschi e ai musulmani, giusto per essere sicuri. Tentativi di arrendersi all'ambasciatore vietnamita falliscono quando questi trova asilo in un McDonald's.
La domanda che ogni Paese abbastanza stupido da contare sui francesi si dovrebbe porre non è "Possiamo contare sui francesi?", ma "In quanto tempo la Francia collasserà?"
Morale: "Andare in guerra senza la Francia è come andare a caccia di cervi senza una fisarmonica. Lasceresti a casa solo un bagaglio rumoroso".
